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zork- 02-03-2006
CONTOS DO FROUXO!!!
Frouxo :sou uma mutação, um bolha, um X-Men invertido. Nasci do cruzamento de uma chinchila com uma caixa de Valium. Já fui confundido com um pavão. Minha existência é um milagre. A coisa mais violenta que já fiz na vida foi tocar campainha e sair correndo.
Frouxo escreveu:
Pessoal, não foi fácil. Não sei como sobrevivi. É um milagre eu (e outros...) estar vivo. Aí vai o primeiro resumo do que aconteceu na ANP:
1. Defesa Pessoal: defesa pessoal não existe. E o Princípio da Impessoalidade? Como pode ser defesa se eu só apanho? E se eu não lembrar do golpe na hora do embate? Acho que me treinaram pra apanhar. De qualquer forma, aprendi a cair gritando "iiiiiiiáááááá!" ao invés de chorando.
2. Bombas e Explosivos: quase fui pelos ares. Na hora que o professor mandou eu armar um troço lá, minha alma se escondeu atrás de uma moita. Se tivesse explodido, teria a esperança de que a explosão atirasse minha alma no Recife pra descansar em paz.
3. Armamento e Tiro: atirei muito bem. Graças a Deus a silhueta que serve de alvo não revidou. Servicinho mole. Na hora de usar o calibre 12, meu dente trincou, mas já estou bem.
4. Abordagem Pessoal: Essa negócio de passar a mão em homem não é comigo. Tinha gente que gostava...Ô povinho operacional!
Próximo sábado volto pro meu Recife, e espero tomar posse (não adianta perguntar qual é a cidade) o mais breve possível.
A todos que sobreviveram, um grande abraço. Pra galera que vai nas próximas turmas, boa sorte!
APF Frouxo.
PS: 43 mulheres pra 560 homens é phoda!
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Enviada: Qua Jan 05, 2005 12:54 pm Assunto: QUESTÕES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!
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Alguém pode me ajudar nas questões abaixo?
1. Um bandido toma minha arma. Eu começo a chorar e imploro, em posição de prece maometana, pra ele não me matar. Com pena de mim, ele me aplica só uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta de combatividade ?
2. Vou efetuar uma prisão. Na hora de dar voz de prisão, fico gelado e minha voz some. É legal usar a linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a prisão ?
3. Meus vizinhoS começam a brigar de faca, e o síndico me chama pra resolver o problema. Se eu engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ação?
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Enviada: Qui Jan 06, 2005 11:37 am Assunto:
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Teo* escreveu:
Ah! Tá.................
Mas, acontece que eu sou o contrário de frouxa...
Preciso de um trabalho DINÂMICO, entende???
Frouxo escreveu:
Teo* escreveu:
Louca por quê??
Só te corrigi pq serei ESCRIVÃ e não ESCRIVÃO!!!!!! Dah
Agora falando sério: vc passou no de agente nacional e não passou no de escrivão, que era o que vc queria??? Vc fez o regional???
Frouxo escreveu:
Teo* escreveu:
Corrigindo:
ME ESCRIVÃ YOU AGENTE, topo sim:
ME AGENTE YOU ESCRIVÃO
E aquele lance de escrivão trabalhar 6 h?? Se sair algo a respeito vai ser legal, né???
Frouxo escreveu:
Teo* escreveu:
Ôxi!!! Eu quero! Eu quero!!
Tá falando sério????????????????????
Frouxo escreveu:
Fiz tudo pra virar escrivão mas, infelizmente, vou virar agente. Sala dos escrivães, que legal! Já posso ver a cena: aquele monte de gente passando o dia inteiro na Internet, tomando café, falando de futebol e das receitas de docinhos da Ana Maria Braga, enquanto os imbecis dos agentes tomam tiro de vagabundo. Alguém aí quer trocar de lugar ?
Teo,
Você entendeu o problema?
Situação hoje: ME AGENTE, YOU ESCRIVÃO.
Proposta: ME ESCRIVÃO, YOU AGENTE.
Topas?
Acho que você é louca.
Entendi a sua correção. Não entendi a sua preferência. Deixar de ganhar o mesmo salário como escrivão, onde o maior risco é... não há risco!
Tomei pau pra escrivão e passei pra agente (nacional). Não fiz o regional pq não queria morar na selva. Queria ser escrivão, que é um cargo próprio pra frouxos como eu.
Também sou dinâmico. Mas, quando se trata de balas, prefiro que elas fiquem estáticas.
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Enviada: Ter Jan 04, 2005 12:02 pm Assunto: Re: ESTAMOS SENDO MASSACRADOS !!!
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Edson escreveu:
Frouxo escreveu:
Assim não pode, assim não dá. Eu não aguento mais. Passei uma semana no sertão pra me recuperar, e acabei piorando. Uma tsunâmi de desespero varreu a praia do meu sossego. Estou deitado numa rede, tomando suco de maracujá com Valium pra ver se sobrevivo. Os Coisa-ruim que habitam as profundezas do Cespe estão querendo matar o nosso Papai Noel.
Vamos reagir !!!
Frouxo, que bom que vc reapareceu, conta aí mais sobre suas férias...
Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo lá.
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Enviada: Qua Dez 22, 2004 15:08 pm Assunto:
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Minto sempre. Se fosse falar a verdade, não passaria no psicodoido, perderia minha namorada e seria avacalhado por meus amigos. Mentir, para mim, é uma questão de sobrevivência.
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Enviada: Ter Dez 21, 2004 17:11 pm Assunto:
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netocuritiba escreveu:
Frouxo escreveu:
Que eu saiba. agressividade possui 2 pontos de corte.
Quanto ao fato de ser banana, não se procupe. Eu também sou banana e vou entrar. A PF é uma grande salada de frutas: Tem banana, tem mangaba, tem cabeça de mamão, tem laranja azêda. Já vi um agente com a barriga do tamanho de uma melancia. Só não pode ser frutinha.
Isso era nos concursos anteriores, agora mudou!!! Em 2000, tinha que ser um pouco mais agressivo, em 2002, tinha limite máximo e mínimo, agora, só tinha que ser banana mesmo.
Eu não sabia dessa mudança. De qualquer forma, marquei tudo no meio-termo, uma espécia de banana com pó de guaraná, o que não deixa de ser um banana. Se tivesse marcado a verdade, teria sido uma banana da terra, daquelas bem grandes, e teria passado com facilidade.
Se eu perder por causa desse item, entrarei com um recurso e levarei um psicólogo amigo meu que poderá provar que sou o cabra mais frouxo da galáxia, agressividade abaixo de zero. Sou uma espécie de lesma com Lexotan.
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Enviada: Sáb Dez 18, 2004 17:33 pm Assunto:
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Álvaro escreveu:
É a favela na fita... Enquanto têm umas patys que ficam mostrando a foto do próprio tênis que custa uns 3 salários mínimos só pra pagar... , tem uma galera que se fode como a gente. Nojenta essa elite!!!!
É isso aí! Meu tênis é um Kichute que herdei do meu pai. Minha calça é Faroeste e minhas camisas são todas Volta Ao Mundo. Minhas cuecas são da C&A, aqueles conjuntos com 6 unidades. ...............................................................
Enviada: Sáb Dez 18, 2004 13:25 pm Assunto:
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Estou encurralado. Os assassinos mercenários e cruéis contratados pelo Cespe para me eliminar fecharam o cerco. Há três dias não saio de casa. Meu telefone foi grampeado. Pra não morrer de fome, estou pedindo pra minha vizinha fazer compras pra mim.
É um milagre eu ainda estar vivo. Estou desconfiado que eles vão derrubar o prédio inteiro com um carro-bomba. Tentei cavar um túnel por baixo do prédio pra tentar fugir. O problema é que não entendo muito de engenharia e o túnel acabou saindo bem debaixo do rio Capibaribe. Foi terrível. Fui arrastado pelo túnel, engolindo aquela água fedorenta e batendo a cabeça de um lado pro outro das paredes. Jorrei a dois metros de altura na entrada do túnel e machuquei a perna. Agora não consigo mais andar direito e estou sendo processado pelo condomínio.
Vou tentar construir um balão.
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Enviada: Sex Dez 17, 2004 13:22 pm Assunto:
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Ontem vi elementos suspeitos rondando meu prédio. Todos de camisetas pretas e portando armas. Acho que eram assassinos mercenários contratados pelo Cespe para me eliminar. Estou trancado em casa e não fui trabalhar. Se eu deixar de escrever nesse fórum é porque fui assassinado pelo Cespe.
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Enviada: Dom Dez 12, 2004 3:26 am Assunto:
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Coloquei as sandálias da humildade. Vesti a camisa da humildade. Botei a cueca da humildade. Estou inserido totalmente na humildade. Sou um cabra humilde. Humildade é o meu nome. Sou tão humilde que tô com um problema de coluna de tanto baixa a cabeça. Será que vou ser salvo?
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Enviada: Dom Dez 12, 2004 3:16 am Assunto:
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A médica chacoalhou meu HULK. Empurrou as bolas, fez miséria. Tive que manter o controle pra não hastear a bandeira. Acho que ela era tarada pois nem perguntou meu nome.
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Enviada: Dom Dez 12, 2004 2:22 am Assunto:
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Gandalf escreveu:
richardnapoli escreveu:
Gandalf escreveu:
Frouxo escreveu:
Vidro serve pra cortar. Areia serve pra ocultar cadáver. Osso, dependendo do tamanho, é um arma extremamente perigosa. Cristal, se atirado na cabeça do indivíduo, pode até matar. Pra mim, são todas armas de alto poder letal. Aconselho evitá-los.
Calma frouxo, foi só um teste....
Vai um suquinho de maracujá aí ???
Bolei uma agora pro paschali usar no teste:
Mulher gostosa está para uva, enquanto frouxo está para....
A) Pimenta Malagueta
b) Azeite de Dendê
c) Chimarrão
d) Aguardente
e) Maracujá.
Quem arrisca a correta eheheh
Tá muito fácil esta. As letras a,b,c,d são muito fortes pro frouxo.
eheheheheheheh
Se for pra inventar, então aí vai uma:
1) Corno está para bicha assim como chifre está para:
a) calcinha
b) morango
c) Village
d) Dancing Queen
e) marcador de texto rosa
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Enviada: Dom Dez 12, 2004 0:53 am Assunto:
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Tomara que anule. Assim, terei nova chance de passar pra escrivão, emprego de frouxo, ao invés dessa barca furada que é agente.
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TEM MAIS!
zork- 02-03-2006
CONTINUA...
Enviada: Sáb Dez 11, 2004 23:34 pm Assunto: Re: Para o Frouxo
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richardnapoli escreveu:
Isso não é hora de um cara frouxo tá dormindo????
Adoro a noite. Só não saio de casa por causa da violência aqui no Recife. Depois do TAF e do médico, voltei a tomar umas, o que não fazia há 4 meses. Gosto de dormir tarde.
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Enviada: Dom Dez 12, 2004 1:55 am Assunto:
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FMD escreveu:
..o problema é que não dá nem para combinar com a bandidagem ser "café-com-leite" nessa brincadeira de polícia e ladrão, não é, mano??o lado bom é que a gente vai rir muito dentro das viaturas da PF se vc continuar com essa filosofia administrativa!!!abraços, futuros colegas de PF!!
Positivo operante. Quando tiver na Academia vou aprender a dar cavalo de pau na viatura pra ver se ninguém nota que não sou um agente meia-boca.
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Enviada: Sex Dez 10, 2004 11:52 am Assunto:
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nikit escreveu:
Frouxo escreveu:
Perito e escrivão são frouxos por natureza. Agora, perito em Farmácia é bricadeira. É o TOP da frouxidão. É apologia da frouxura. Tal cargo poderá ser a ruína da PF.
Vc é um palhação sem noção, nao tem visao das coisas, quem vc acha q faz identificação de drogas, pesquisa de substancias em fluidos biologicos e coisas afins, este tipo de mao de obra é fundamental na PF .
Cara vai @#$%¨&*, sacou!
Não brigue comigo!
Sempre achei que farmacia era pra aplicar injeção. Identificar droga era coisa de químico e esse negócio de fluidos biológicos era coisa de médico. Mas se você tá dizendo, tudo bem, eu aceito.
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Enviada: Sex Dez 10, 2004 11:45 am Assunto:
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Não sei porque vocês discutem o psico. Não faz sentido. Se eu, que sou o cabra mais frouxo da galáxia, vou passar, porques vocês não passariam ? É só fazer de conta que é o Charles Bronson quando tiver respondendo o troço.
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http://concursos.correioweb.com.br/forumconcursos/viewtopic.php?p=188797&highlight=#188797
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Enviada: Qui Dez 09, 2004 19:02 pm Assunto:
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Galera dos 40, pro favor, me respondam: tenho 29 anos e sou um $@#%&, até minha alma é frouxa. Quando tiver 40, vou ser arretado ou vou continuar frouxo ? Uma vez frouxo, sempre frouxo ?
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Enviada: Qui Dez 09, 2004 18:55 pm Assunto:
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thebeast escreveu:
Frouxo escreveu:
O record da corrida foi meu. E foi fácil: bastou imaginar que tinha um traficante correndo atrás de mim, que disparei que nem um raio. Parecia o papa-léguas do desenho animado. Corri tanto que o fiscal não sabia quantas voltas eu tinha dado. Aliás, nem eu sabia pois quando tô com medo meu cérebro vira mousse de maracujá.
O FROUXO VOCE NAO É O "NANDO", POR ACASO, OU A "DETONADORA"?????????????
MAS TÁ BEM GOZADO.
Não sou nenhum desses. Porque ? Eles tb são frouxos ? .
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Enviada: Qua Dez 08, 2004 23:35 pm Assunto:
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Frank,
Gostaria de saber de Deus proteje agentes frouxos como eu ou só os valentes. Afinal, se os frouxos vivem mais, é razoável supor que fomos escolhidos pelo Senhor.
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Enviada: Qua Dez 08, 2004 23:27 pm Assunto:
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Serviço de escrivão é o melhor. Conputador, conversa mole, horário fixo, cafezinho, risco de levar bala=zero. Típico serviço de gente frouxa como eu.
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Enviada: Qua Dez 08, 2004 23:07 pm Assunto:
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The Shield escreveu:
Alguem sabe de algum caso de neguinho que eh Agente fazendo concurso pra Escrivao?
Fiz concurso pros 2 cargos mas só passei pra agente. Queria ser escrivão pois sou muito frouxo e escrivão é uma função burocrática, coisa de frouxo. Não deu e agora lá vou eu me esconder no fundo da viatura pra não levar tiro.
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LIBERDADE SEXUAL:
Enviada: Qua Dez 08, 2004 16:46 pm Assunto:
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Escreve assim:
"quem quiser dar, que dê. Quem quiser comer, que coma. O importante é exercer os seus direitos constitucionais, no caso, o direito de ir e vir, ir e vir, ir e vir..."
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http://geocities.yahoo.com.br/arquivos_tfc/gordin.htm
.
o cara tussiu,
o cara tussiu,
o canalha do alto, que util
courinho não há que sei
mão no manual pisei, dou o brinco ET
já o cu no caco da menina
o cio vacina e vou
enfim
cu no pau há.
E o metão, qualquer um,
vou e monto o meu.
O tocou, pinto urinou,
capa e óia o cu.
Daileon (2x)
enjoa, você que sentou
a tocar uma,
Daileon
tataninam (nx)
batera moendo
o cara tussiu,
o cara tussiu,
o rei igual o dinheiro de passar
ranga-me no ato
cê e o cara, só no álcool
sei que lindo que é ter
seis minutinho cada orgia
senta e abre a bunda
com os mico, cu azul
ah então
viu que bom
bunda eu lhe kimbei
assinou
de roubou ou
mamou-lhe no cu
dai-lhe ô...(2x)
joe, ah, se você que sentou a tocar uma
dá-lhe o...
e o metão
qualquer um
vou e monto o meu.
o tocou, pinto urinou,
capa e óia o cu.
dai-lhe oh... (2x)
enjoa. você que sentou a tocar uma.
Daileon
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Enviada: Qua Dez 22, 2004 12:48 pm Assunto:
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Sem dúvida, uma das coisas mais grotescas que já vi. E eu que pensava que a língua japonesa era difícil de entender.
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zork- 02-03-2006
Contos de um agente de polícia frouxo.
1 - KUNG FU: SAIAM FORA. USEI E ME LASQUEI.
Amigos PFs,
Esse tal de Kung Fu é coisa pra chinês ver. Sou frouxo, mas pretendo ser um frouxo operacional. Assim, entrei numa academia de Kung Fu aqui em Recife pra me preparar pra vida dura que vem por aí.
Três meses depois, um molecote tentou me roubar no centro da cidade. Reagi, e começou o pagode. Iniciei a contenda com um grito que ecoou por toda a Av. Dantas Barreto: iiiiiiiiiiiiiiiiiiááááááááááááááááá. O moleque começou a rir. Desferi, então, um golpe igual aqueles do Bruce Lee em Operação Dragão: perna na cabeça do caboclo. Acho que o cara também tinha visto o filme pois numa fração de segundo eu estava deitado de costas vendo os belos prédios de Recife. Tentei outros golpes: Garra de Águia, Dragão Seboso, e Esquilo Tranquilo, tudo em vão.
Resolvi, então, fazer o que sei melhor: correr. Corri como um guepardo. Mas... o diabo do moleque era um raio, uma espécie de moleque de 6 milhões de dólares. Em menos de 50m ele me alcançou. Sem saída, tentei o golpe final: aquele do Karatê Kid I. Botei as mãozinhas pra cima, curvadas, levantei a perna e gritei: “vem moleque, cisque no meio do terreiro!!!”. Acordei meia hora depois no pronto-socorro, escambixado feito uma égua, e sem a minha carteira.
Segunda-feira estou começando um curso de capoeira.
2 - EXTRA, EXTRA!!! O CAPETA DE OLINDA ESTAVA BATIZADO!!!
Amigos PFs,
os acontecimentos que conto agora são todos reais e aconteceram comigo na noite de segunda-feira de carnaval em Olinda, e servem de alerta a todos vocês: cuidado com o capeta que é vendido naquelas barraquinhas!
É o seguinte: todos os anos vou pra Olinda curtir o melhor carnaval do mundo. Cheguei cedo e mandei capeta pro bucho até ouvir o líquido chacoalhar. E tome-lhe frevo...e tome-lhe capeta...e sobe ladeira... e desce ladeira.... e vai capeta... e vem capeta...
Depois de umas dez horas de combate, percebi que o mundo não era mais o mesmo. As ladeiras subiam e desciam sozinhas, pareciam ladeiras rolantes. Quanto mais eu ia, mais eu vinha, caminhando pra trás igual ao Michael Jackson. O maldito capeta provocou alucinações infernais na minha pessoa. Fiquei possesso. “Preciso ir pra casa, e rápido, antes que aconteça uma tragédia”, pensei, fazendo beicinho. Com mais pernas que um siri, e andando como tal, saí empurrando todo mundo pra ver se encontrava as portas da esperança.
Deu merd@. Não percebi que na minha frente se encontrava um daqueles bonecos gigantes, de mais de 3 metros de altura. Boneco safado, acho que era o pai do Chucky. Quando encostei o braço nas costas no bicho, a criatura ensandecida deu um giro e um daqueles braços gigantescos atingiu minha arcada dentária. Cenas de horror, tirem as crianças da sala: despenquei ladeira abaixo, sangue misturado com capeta e, depois de treze cambalhotas, comecei a vomitar uma tapioca com côco. Fiquei em posição fetal, balbuciando “blu, blu, blu...”, e com os olhos revirando durante uns quinze minutos, tentando descobrir em qual planeta eu me encontrava, ou talvez encontrar um exorcista que pudesse me livrar daquele Belzebu líquido que tomara conta do meu corpo.
Usando meu treinamento de guerrilheiro, consegui rastejar por entre os becos até a parada de ônibus. Malditos argentinos, que nos mandaram o lança-perfume e agora essa água batizada pra fazer capeta.
Alguém mais tomou capeta em Olinda ?
3 - ESTAMOS SENDO MASSACRADOS !!! (essa foi dia 04/01 dia que sairia o resultado adiado para o dia 06)
Assim não pode, assim não dá. Eu não aguento mais. Passei uma semana no sertão pra me recuperar, e acabei piorando. Uma tsunâmi de desespero varreu a praia do meu sossego. Estou deitado numa rede, tomando suco de maracujá com Valium pra ver se sobrevivo. Os Coisa-ruim que habitam as profundezas do Cespe estão querendo matar o nosso Papai Noel.
Vamos reagir !!!
Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo lá.
Cespe bom é Cespe morto. Se esses cabra me reprovarem, vão sentir a ponta da minha pexêra. Trevesso o bucho e dô uma rodada pra fazer cócega nas costa.
Tirei de um livrinho de cordel que os poetas do sertão escrevem. Muito violentos. O Sertão é um lugar meio brabo. Espero que o Sertão vire mar pro povo ficar mais descansado
Amigos do forum,
não sei quanto a vocês, mas estou tão nervoso com essa expectativa que não estou conseguindo dormir direito. Também não consigo trabalhar, nem comer. Nem me concentrar em nada. Na verdade, não consigo fazer porr@ nenhuma. Tenho medo de me acostumar com essa vida e nunca mais querer fazer nada.
4 - REPROVADOS EM TUDO - VAMOS ENTRAR COM UM M.S. !!!!!
Se você tomou pau no físico, no médico, no psico e na redação, tudo ao mesmo tempo, e se acha injustiçado, ligue agora pra 011.1406 e contrate nosso Advogator Tabajara. Ele vai te colocar dentro da PF pra você rir da cara de quem se matou de estudar, malhar...
Brincadeira... Se eu, que sou um frouxo-vivo, cheguei até aqui com meu suor, por que todos não podem fazer o mesmo ?
5 - FUI ATACADO POR UM CHIHUAHUA.
Fui atacado por um chihuahua. Animal traiçoeiro e covarde. Bicho dos infernos. Ficou escondido atrás de uma lata de querosene. Eu ia passando desapercebido quanto a fera ensandecida avançou e saltou em minha direção, atingindo o meu joelho. Me esquivei e comecei a correr desesperadamente. Mas... como é que pode um bicho tão pequeno correr tanto? Quanto mais eu corria e gritava mais o monstro se animava. Sádico. É um milagre eu estar vivo. Fui salvo por meu sobrinho de 7 anos, que entrou em luta corporal com o bicho.
A fauna assassina que habita nossas cidades ameaça a nossa existência. Quando tomar posse na PF, esse chihuahua vai se ver comigo.
Essa noite eu sonhei que tinha perdido no psico, no médico e no físico. Fui reclamar que meu nome não aparecia em nenhuma lista. O pessoal do Cespe não me deu bola. Tentei encontrar algo que provasse que eu tinha feito os testes, mas nada. Não encontrei nem a convocação, nem boletim, nada mesmo. Quando tentei abrir a porta do Cespe, passei através dela. Só então me dei conta de que tinha morrido e me transformado em um ghost.
Vocês se enganam com o mundo animal. Já vi gato arrebentar um cachorro. Já vi gafanhoto atacar um sabiá. Porcos-da-india, quando bem treinados, podem se transformar em máquinas assassinas.
Sou alto, forte, cara de mau, e frouxo. Se fosse baixinho, já teriam me transformado numa empada
6 - QUESTÕES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!
Alguém pode me ajudar nas questões abaixo?
1. Um bandido toma minha arma. Eu começo a chorar e imploro, em posição de prece maometana, pra ele não me matar. Com pena de mim, ele me aplica só uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta de combatividade ?
2. Vou efetuar uma prisão. Na hora de dar voz de prisão, fico gelado e minha voz some. É legal usar a linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a prisão ?
3. Meus vizinhoS começam a brigar de faca, e o síndico me chama pra resolver o problema. Se eu engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ação?
7 - DIA-A-DIA DE UM AGENTE FROUXO (PARTE 2)
Amigos do forum, tenho mais algumas dúvidas. Agradeço a paciência de vocês.
1. Ao passar na rua, sozinho, dirigindo uma linda viatura da PF, verifico que está havendo um assalto a um posto de gasolina. Ao me ver, o bandido, encorajado pela visão, pega seu carro velho e inicia uma perseguição, visando roubar a viatura. Que devo fazer?
a) Largo a viatura e saio correndo pra chamar a PM;
b) Levo o carro dele, pra diminuir o prejuízo ao erário;
c) Tento financiar a viatura em 24 prestações;
d) Corro pra trás de um muro e dou um tiro em mim mesmo, pra fingir que houve confronto;
2. Ao abordar um vagaba fazendo ponto na esquina de minha rua, peço seus documentos. Em resposta, ela me manda tomar no fiofó. Que devo fazer ?
a) Digo: “Vá tomar você, sua cachorra horrorosa”;
b) Pergunto: “Estais livre?”
c) Pergunto: “Você trabalha no Cespe?”
3. Um amigo meu acaba de ser assaltado e, sabendo que sou um corajoso Agente, pede a minha ajuda pra pegar os bandidos. Que devo fazer?
a) Pago a ele, do meu bolso, tudo que o meliante levou e peço pra esquecer o caso;
b) Corro na direção contrária e digo que é uma tática nova somente usada por agentes federais;
c) Digo pra não se preocupar, que é só mais uma pegadinha do Sérgio Malandro;
8 - 3ª PARTE: DIA-A-DIA NA VIDA DE UM AGENTE FROUXO
Essas situações podem acontecer na vida de qualquer APF:
1) Sou um agente infiltrado em uma rinha de galos de briga. De repente todos no local descobrem isso e partem pra cima de mim. O que digo pra me livrar desse balacobaco?
a) "Eu entrei aqui porque pensei que fosse uma feira livre. Queria comprar uma galinha pra fazer uma galinhada pra minha tia Zefinha, que chega hoje de Caruaru. Quanto tá o quilo?"
b) "Vim aqui e trouxe meu pinto de briga pra brigar com esses galos de merdda. Quer ver o tamanho do bicho?"
c) "Sou policial mesmo. Estou procurando um galo carijó, malhado de academia, que está sendo acusado de molestar uma pombinha inocente. Alguém viu o elemento?"
d) "Também sou amigo do Lula. Se mexerem comigo, transfiro todos vocês pra Malásia. Algum problema?".
2) Estou numa missa e, de repente, entram vários bandidos pra roubar as imagens da igreja. Todos me olham, inclusive o padre, esperando uma reação, pois sabem que sou agente. O que faço?
a) Saio correndo da igreja, gritando "vixi Maria!!! esqueci o feijão no fogo!!!"
b) Fico de joelhos e finjo que sou um coroinha..
c) Finjo que me engasguei com uma hóstia e grito: "Estou sufocando! Chamem um médico!".
d) Falo alto pra todos os fiéis ouvirem, enquanto aponto para os meliantes: "perdoem, irmãos! Eles não sabem o que fazem!".
9 - BOMBA!!! DIVULGAÇÃO DO RESULTADO - NOVO CRONOGRAMA.
Bomba!!!
Acabei de ligar pro Cespe. Os caras tão puttos!!! Pra se vingar do pessoal que anda ligando e enchendo o saco deles(todos já foram identificados pela PF), me informaram que o resultado será divulgado em doses homeopáticas, seguindo o cronograma abaixo:
Candidatos com nome iniciado por ‘A’ a ‘J’ : dia 11/01
Candidatos com nome iniciado por ‘K’ a ‘Z’ : dia 12/01
Candidatos que encheram o saco deles: no dia do sapateiro.
10 - PASSEI!!! LUGAR DE FROUXO É NA POLÍCIA!!!
Obrigado a todos!!!
Parabéns a todos que passaram!
Parabéns a todos que vão continuar na luta (recursos adm e judiciais)!!!
Estou com todos vocês pro que der e vier, mesmo todo me tremendo!!!
Ruma à ANP!!!
11 - SE EU ANDAR ARMADO, FICO MAIS VALENTE ?
Amigos, conforme canta Bezerra da Silva:
"você com um revolver na mão é um bicho feroz;
sem ele anda rebolando e até muda de voz"
É assim mesmo? Se eu andar armado e todo mundo souber que sou APF, vão achar que sou bicho brabo, cabra disposto?
Gostaria da opinião de quem é policial. Conheço um cara que entrou na PF e virou um predador. Antes disso, o cara era um chinchila como eu.
12 - LET´S FIGHT !!!!!
Meus irmãos PFs,
Voltei pra contar um episódio curioso que aconteceu comigo em Jaboatão, pertinho aqui do Recife.
Sábado passado, o pessoal do trabalho me chamou pra tomar umas e comer agulhinha frita em um bar de Jaboatão. Chegando lá, percebi que o bar, na verdade, era um troca-tapa. Os caras falavam quase gritando, enfiavam o dedo no nariz e depois pegavam a agulhinha com a mão. Coçavam o saco e cuspiam no chão. As mulheres tinham verruga na cara, bigode e pereba nas pernas. Dentes eram raridade.
Depois que todo mundo tava chumbado, houve uma discussão por causa de mulher (com certeza alguma mulher que não estava lá) e aconteceu o óbvio: o pau comeu, e comeu com gosto, $@#%& generalizado. E tome-lhe murro. Era tanto murro que eu só conseguia abrir um olho de cada vez, já que o outro estava sempre com a mão de um coisa-ruim enfiada. Gente sem classe e mal-educada.
A cada porrada que eu dava, levava quatro. Depois de levar mais de 20 murros, resolvi mudar de estratégia: fiquei por trás de todo mundo, arremessando cadeiras pra cima da galera. De repente... POW!, um tiro. Em 6 segundos não havia mais ninguém no bar.
Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue. Cheguei em Recife a pé, antes do pessoal que tava de carro. Falei pro pessoal que não vi a briga pois havia saído mais cedo. Perguntaram, então, o que havia acontecido com meus olhos, que estavam roxos. Respondi: “É um tipo raro de conjuntivite, que afeta não só os olhos, mas tudo que tá em volta dele, visse?”.
Aos que tomarem posse em Recife, um aviso: a agulhinha de Jaboatão não presta.
13 - TOMEI HORMONIO PRA JEGUE E ME TRANSFORMEI NUM HOMEM-BOMBA
Meus amigos PFs,
Desisti de lutar. O negócio agora é ficar tão grande que ninguém tenha coragem de me enfrentar. Assim, passei a tomar bomba, um hormônio pra jegue. Meu braço tá parecendo uma coxa. Olho no espelho por partes, pois minha imagem triplicou de tamanho. Tô parecendo aquele cara, o Shuarzen... Schuarze... Schwarze... aquele governador bombado da Califórnia. Deixei de ter a forma de um kibe e agora pareço uma esfiha.
Resolvi fazer um test drive pra ver se tava valendo a pena. Cheguei com a minha namorada na praia de Gaibu, aqui em PE, tirei a camisa e comecei a andar pra lá e pra cá. De repente, um turista gritou: pega ladrão! Pensei “é a minha chance!” e comecei a correr atrás do moleque. Rapaz... que horror! Não consegui coordenar o meu corpo. Tô com tanto peito, tanta coxa, tanto braço, que fiquei parecendo um rocambole caroçudo. E o pior: estou sem fôlego. Em menos de 100 metros, caí na areia, quase sem vida. Parecia uma Jamanta atolada, um Chester gigante.
Minha namorada e mais dois turistas me ajudaram a ficar de pé, com grande sacrifício, e me levaram pra casa numa kombi pois, com o corpo mais inchado ainda, não cabia mais no meu Ford Ka.
Será que a minha frouxura pode se diluir nos meus músculos? Ou será que me transformei num Hulk mamão?
14 - OUTRA
Amigos PFs,
Fico meio sem jeito pra comentar esse tópico, pois também tenho medo do público. Minhas mãos tremem, fico gago e meus braços começam a desenvolver um movimento pendular. Uma vez fui apresentar um trabalho na faculdade e acabei deslocando a mandíbula - minha língua ficou toda molenga e com movimentos involuntários, parecia que eu tava comendo um puxa-puxa.
Analisando bem a situação, posso dizer a todos que mudei. Hoje sou um novo frouxo, muito melhor do que era. Melhor, mais forte, mais rápido. Posso me considerar um ser situado entre o pós-frouxo e o pré-macho, uma situação diferente, uma espécie de Nirvana do cagaço.
Acho que a lanterna tática de vossa coragem iluminou o night club da minha covardia, transformando em um frouxo pré-operacional. Juntos chegaremos lá !
Um abraço a todos.
APF Frouxo.
bcnunes- 02-04-2006
:D Esse Frouxo é mesmo uma comédia. O cara deve ser profissional. Juro pra vocês amigos, chorei de tanto rir dos seus contos.
Abraços e mantenham o Dito Cujo no topo. :))
zork- 04-13-2006
Pessoal, não foi fácil. Não sei como sobrevivi. É um milagre eu (e outros...) estar vivo. Aí vai o primeiro resumo do que aconteceu na ANP:
1. Defesa Pessoal: defesa pessoal não existe. E o Princípio da Impessoalidade? Como pode ser defesa se eu só apanho? E se eu não lembrar do golpe na hora do embate? Acho que me treinaram pra apanhar. De qualquer forma, aprendi a cair gritando "iiiiiiiáááááá!" ao invés de chorando.
2. Bombas e Explosivos: quase fui pelos ares. Na hora que o professor mandou eu armar um troço lá, minha alma se escondeu atrás de uma moita. Se tivesse explodido, teria a esperança de que a explosão atirasse minha alma no Recife pra descansar em paz.
3. Armamento e Tiro: atirei muito bem. Graças a Deus a silhueta que serve de alvo não revidou. Servicinho mole. Na hora de usar o calibre 12, meu dente trincou, mas já estou bem.
4. Abordagem Pessoal: Essa negócio de passar a mão em homem não é comigo. Tinha gente que gostava...Ô povinho operacional!
Próximo sábado volto pro meu Recife, e espero tomar posse (não adianta perguntar qual é a cidade) o mais breve possível.
A todos que sobreviveram, um grande abraço. Pra galera que vai nas próximas turmas, boa sorte!
APF Frouxo.
PS: 43 mulheres pra 560 homens é phoda!
RogerLima- 05-16-2006
Esse cara é uma comédia@@@ :))
Mantenha o cara no tópico!!
______________________________________________
"It is not what you know, but what you can prove."
zork- 07-12-2006
FOX_BA- 07-13-2006
Frouxo, o cara mias 'comédia' da PF!!!
Contos de um agente de polícia frouxo.
1 - KUNG FU: SAIAM FORA. USEI E ME LASQUEI.
Amigos PFs,
Esse tal de Kung Fu é coisa pra chinês ver. Sou frouxo, mas pretendo ser um frouxo operacional. Assim, entrei numa academia de Kung Fu aqui em Recife pra me preparar pra vida dura que vem por aí.
Três meses depois, um molecote tentou me roubar no centro da cidade. Reagi, e começou o pagode. Iniciei a contenda com um grito que ecoou por toda a Av. Dantas Barreto: iiiiiiiiiiiiiiiiiiááááááááááááááááá. O moleque começou a rir. Desferi, então, um golpe igual aqueles do Bruce Lee em Operação Dragão: perna na cabeça do caboclo. Acho que o cara também tinha visto o filme pois numa fração de segundo eu estava deitado de costas vendo os belos prédios de Recife. Tentei outros golpes: Garra de Águia, Dragão Seboso, e Esquilo Tranquilo, tudo em vão.
Resolvi, então, fazer o que sei melhor: correr. Corri como um guepardo. Mas... o diabo do moleque era um raio, uma espécie de moleque de 6 milhões de dólares. Em menos de 50m ele me alcançou. Sem saída, tentei o golpe final: aquele do Karatê Kid I. Botei as mãozinhas pra cima, curvadas, levantei a perna e gritei: “vem moleque, cisque no meio do terreiro!!!”. Acordei meia hora depois no pronto-socorro, escambixado feito uma égua, e sem a minha carteira.
Segunda-feira estou começando um curso de capoeira.
2 - EXTRA, EXTRA!!! O CAPETA DE OLINDA ESTAVA BATIZADO!!!
Amigos PFs,
os acontecimentos que conto agora são todos reais e aconteceram comigo na noite de segunda-feira de carnaval em Olinda, e servem de alerta a todos vocês: cuidado com o capeta que é vendido naquelas barraquinhas!
É o seguinte: todos os anos vou pra Olinda curtir o melhor carnaval do mundo. Cheguei cedo e mandei capeta pro bucho até ouvir o líquido chacoalhar. E tome-lhe frevo...e tome-lhe capeta...e sobe ladeira... e desce ladeira.... e vai capeta... e vem capeta...
Depois de umas dez horas de combate, percebi que o mundo não era mais o mesmo. As ladeiras subiam e desciam sozinhas, pareciam ladeiras rolantes. Quanto mais eu ia, mais eu vinha, caminhando pra trás igual ao Michael Jackson. O maldito capeta provocou alucinações infernais na minha pessoa. Fiquei possesso. “Preciso ir pra casa, e rápido, antes que aconteça uma tragédia”, pensei, fazendo beicinho. Com mais pernas que um siri, e andando como tal, saí empurrando todo mundo pra ver se encontrava as portas da esperança.
Deu merd@. Não percebi que na minha frente se encontrava um daqueles bonecos gigantes, de mais de 3 metros de altura. Boneco safado, acho que era o pai do Chucky. Quando encostei o braço nas costas no bicho, a criatura ensandecida deu um giro e um daqueles braços gigantescos atingiu minha arcada dentária. Cenas de horror, tirem as crianças da sala: despenquei ladeira abaixo, sangue misturado com capeta e, depois de treze cambalhotas, comecei a vomitar uma tapioca com côco. Fiquei em posição fetal, balbuciando “blu, blu, blu...”, e com os olhos revirando durante uns quinze minutos, tentando descobrir em qual planeta eu me encontrava, ou talvez encontrar um exorcista que pudesse me livrar daquele Belzebu líquido que tomara conta do meu corpo.
Usando meu treinamento de guerrilheiro, consegui rastejar por entre os becos até a parada de ônibus. Malditos argentinos, que nos mandaram o lança-perfume e agora essa água batizada pra fazer capeta.
Alguém mais tomou capeta em Olinda ?
3 - ESTAMOS SENDO MASSACRADOS !!! (essa foi dia 04/01 dia que sairia o resultado adiado para o dia 06)
Assim não pode, assim não dá. Eu não aguento mais. Passei uma semana no sertão pra me recuperar, e acabei piorando. Uma tsunâmi de desespero varreu a praia do meu sossego. Estou deitado numa rede, tomando suco de maracujá com Valium pra ver se sobrevivo. Os Coisa-ruim que habitam as profundezas do Cespe estão querendo matar o nosso Papai Noel.
Vamos reagir !!!
Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo lá.
Cespe bom é Cespe morto. Se esses cabra me reprovarem, vão sentir a ponta da minha pexêra. Trevesso o bucho e dô uma rodada pra fazer cócega nas costa.
Tirei de um livrinho de cordel que os poetas do sertão escrevem. Muito violentos. O Sertão é um lugar meio brabo. Espero que o Sertão vire mar pro povo ficar mais descansado
Amigos do forum,
não sei quanto a vocês, mas estou tão nervoso com essa expectativa que não estou conseguindo dormir direito. Também não consigo trabalhar, nem comer. Nem me concentrar em nada. Na verdade, não consigo fazer porr@ nenhuma. Tenho medo de me acostumar com essa vida e nunca mais querer fazer nada.
4 - REPROVADOS EM TUDO - VAMOS ENTRAR COM UM M.S. !!!!!
Se você tomou pau no físico, no médico, no psico e na redação, tudo ao mesmo tempo, e se acha injustiçado, ligue agora pra 011.1406 e contrate nosso Advogator Tabajara. Ele vai te colocar dentro da PF pra você rir da cara de quem se matou de estudar, malhar...
Brincadeira... Se eu, que sou um frouxo-vivo, cheguei até aqui com meu suor, por que todos não podem fazer o mesmo ?
5 - FUI ATACADO POR UM CHIHUAHUA.
Fui atacado por um chihuahua. Animal traiçoeiro e covarde. Bicho dos infernos. Ficou escondido atrás de uma lata de querosene. Eu ia passando desapercebido quanto a fera ensandecida avançou e saltou em minha direção, atingindo o meu joelho. Me esquivei e comecei a correr desesperadamente. Mas... como é que pode um bicho tão pequeno correr tanto? Quanto mais eu corria e gritava mais o monstro se animava. Sádico. É um milagre eu estar vivo. Fui salvo por meu sobrinho de 7 anos, que entrou em luta corporal com o bicho.
A fauna assassina que habita nossas cidades ameaça a nossa existência. Quando tomar posse na PF, esse chihuahua vai se ver comigo.
Essa noite eu sonhei que tinha perdido no psico, no médico e no físico. Fui reclamar que meu nome não aparecia em nenhuma lista. O pessoal do Cespe não me deu bola. Tentei encontrar algo que provasse que eu tinha feito os testes, mas nada. Não encontrei nem a convocação, nem boletim, nada mesmo. Quando tentei abrir a porta do Cespe, passei através dela. Só então me dei conta de que tinha morrido e me transformado em um ghost.
Vocês se enganam com o mundo animal. Já vi gato arrebentar um cachorro. Já vi gafanhoto atacar um sabiá. Porcos-da-india, quando bem treinados, podem se transformar em máquinas assassinas.
Sou alto, forte, cara de mau, e frouxo. Se fosse baixinho, já teriam me transformado numa empada
6 - QUESTÕES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!
Alguém pode me ajudar nas questões abaixo?
1. Um bandido toma minha arma. Eu começo a chorar e imploro, em posição de prece maometana, pra ele não me matar. Com pena de mim, ele me aplica só uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta de combatividade ?
2. Vou efetuar uma prisão. Na hora de dar voz de prisão, fico gelado e minha voz some. É legal usar a linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a prisão ?
3. Meus vizinhoS começam a brigar de faca, e o síndico me chama pra resolver o problema. Se eu engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ação?
7 - DIA-A-DIA DE UM AGENTE FROUXO (PARTE 2)
Amigos do forum, tenho mais algumas dúvidas. Agradeço a paciência de vocês.
1. Ao passar na rua, sozinho, dirigindo uma linda viatura da PF, verifico que está havendo um assalto a um posto de gasolina. Ao me ver, o bandido, encorajado pela visão, pega seu carro velho e inicia uma perseguição, visando roubar a viatura. Que devo fazer?
a) Largo a viatura e saio correndo pra chamar a PM;
b) Levo o carro dele, pra diminuir o prejuízo ao erário;
c) Tento financiar a viatura em 24 prestações;
d) Corro pra trás de um muro e dou um tiro em mim mesmo, pra fingir que houve confronto;
2. Ao abordar um vagaba fazendo ponto na esquina de minha rua, peço seus documentos. Em resposta, ela me manda tomar no fiofó. Que devo fazer ?
a) Digo: “Vá tomar você, sua cachorra horrorosa”;
b) Pergunto: “Estais livre?”
c) Pergunto: “Você trabalha no Cespe?”
3. Um amigo meu acaba de ser assaltado e, sabendo que sou um corajoso Agente, pede a minha ajuda pra pegar os bandidos. Que devo fazer?
a) Pago a ele, do meu bolso, tudo que o meliante levou e peço pra esquecer o caso;
b) Corro na direção contrária e digo que é uma tática nova somente usada por agentes federais;
c) Digo pra não se preocupar, que é só mais uma pegadinha do Sérgio Malandro;
8 - 3ª PARTE: DIA-A-DIA NA VIDA DE UM AGENTE FROUXO
Essas situações podem acontecer na vida de qualquer APF:
1) Sou um agente infiltrado em uma rinha de galos de briga. De repente todos no local descobrem isso e partem pra cima de mim. O que digo pra me livrar desse balacobaco?
a) "Eu entrei aqui porque pensei que fosse uma feira livre. Queria comprar uma galinha pra fazer uma galinhada pra minha tia Zefinha, que chega hoje de Caruaru. Quanto tá o quilo?"
b) "Vim aqui e trouxe meu pinto de briga pra brigar com esses galos de merdda. Quer ver o tamanho do bicho?"
c) "Sou policial mesmo. Estou procurando um galo carijó, malhado de academia, que está sendo acusado de molestar uma pombinha inocente. Alguém viu o elemento?"
d) "Também sou amigo do Lula. Se mexerem comigo, transfiro todos vocês pra Malásia. Algum problema?".
2) Estou numa missa e, de repente, entram vários bandidos pra roubar as imagens da igreja. Todos me olham, inclusive o padre, esperando uma reação, pois sabem que sou agente. O que faço?
a) Saio correndo da igreja, gritando "vixi Maria!!! esqueci o feijão no fogo!!!"
b) Fico de joelhos e finjo que sou um coroinha..
c) Finjo que me engasguei com uma hóstia e grito: "Estou sufocando! Chamem um médico!".
d) Falo alto pra todos os fiéis ouvirem, enquanto aponto para os meliantes: "perdoem, irmãos! Eles não sabem o que fazem!".
9 - BOMBA!!! DIVULGAÇÃO DO RESULTADO - NOVO CRONOGRAMA.
Bomba!!!
Acabei de ligar pro Cespe. Os caras tão puttos!!! Pra se vingar do pessoal que anda ligando e enchendo o saco deles(todos já foram identificados pela PF), me informaram que o resultado será divulgado em doses homeopáticas, seguindo o cronograma abaixo:
Candidatos com nome iniciado por ‘A’ a ‘J’ : dia 11/01
Candidatos com nome iniciado por ‘K’ a ‘Z’ : dia 12/01
Candidatos que encheram o saco deles: no dia do sapateiro.
10 - PASSEI!!! LUGAR DE FROUXO É NA POLÍCIA!!!
Obrigado a todos!!!
Parabéns a todos que passaram!
Parabéns a todos que vão continuar na luta (recursos adm e judiciais)!!!
Estou com todos vocês pro que der e vier, mesmo todo me tremendo!!!
Ruma à ANP!!!
11 - SE EU ANDAR ARMADO, FICO MAIS VALENTE ?
Amigos, conforme canta Bezerra da Silva:
"você com um revolver na mão é um bicho feroz;
sem ele anda rebolando e até muda de voz"
É assim mesmo? Se eu andar armado e todo mundo souber que sou APF, vão achar que sou bicho brabo, cabra disposto?
Gostaria da opinião de quem é policial. Conheço um cara que entrou na PF e virou um predador. Antes disso, o cara era um chinchila como eu.
12 - LET´S FIGHT !!!!!
Meus irmãos PFs,
Voltei pra contar um episódio curioso que aconteceu comigo em Jaboatão, pertinho aqui do Recife.
Sábado passado, o pessoal do trabalho me chamou pra tomar umas e comer agulhinha frita em um bar de Jaboatão. Chegando lá, percebi que o bar, na verdade, era um troca-tapa. Os caras falavam quase gritando, enfiavam o dedo no nariz e depois pegavam a agulhinha com a mão. Coçavam o saco e cuspiam no chão. As mulheres tinham verruga na cara, bigode e pereba nas pernas. Dentes eram raridade.
Depois que todo mundo tava chumbado, houve uma discussão por causa de mulher (com certeza alguma mulher que não estava lá) e aconteceu o óbvio: o pau comeu, e comeu com gosto, $@#%& generalizado. E tome-lhe murro. Era tanto murro que eu só conseguia abrir um olho de cada vez, já que o outro estava sempre com a mão de um coisa-ruim enfiada. Gente sem classe e mal-educada.
A cada porrada que eu dava, levava quatro. Depois de levar mais de 20 murros, resolvi mudar de estratégia: fiquei por trás de todo mundo, arremessando cadeiras pra cima da galera. De repente... POW!, um tiro. Em 6 segundos não havia mais ninguém no bar.
Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue. Cheguei em Recife a pé, antes do pessoal que tava de carro. Falei pro pessoal que não vi a briga pois havia saído mais cedo. Perguntaram, então, o que havia acontecido com meus olhos, que estavam roxos. Respondi: “É um tipo raro de conjuntivite, que afeta não só os olhos, mas tudo que tá em volta dele, visse?”.
Aos que tomarem posse em Recife, um aviso: a agulhinha de Jaboatão não presta.
13 - TOMEI HORMONIO PRA JEGUE E ME TRANSFORMEI NUM HOMEM-BOMBA
Meus amigos PFs,
Desisti de lutar. O negócio agora é ficar tão grande que ninguém tenha coragem de me enfrentar. Assim, passei a tomar bomba, um hormônio pra jegue. Meu braço tá parecendo uma coxa. Olho no espelho por partes, pois minha imagem triplicou de tamanho. Tô parecendo aquele cara, o Shuarzen... Schuarze... Schwarze... aquele governador bombado da Califórnia. Deixei de ter a forma de um kibe e agora pareço uma esfiha.
Resolvi fazer um test drive pra ver se tava valendo a pena. Cheguei com a minha namorada na praia de Gaibu, aqui em PE, tirei a camisa e comecei a andar pra lá e pra cá. De repente, um turista gritou: pega ladrão! Pensei “é a minha chance!” e comecei a correr atrás do moleque. Rapaz... que horror! Não consegui coordenar o meu corpo. Tô com tanto peito, tanta coxa, tanto braço, que fiquei parecendo um rocambole caroçudo. E o pior: estou sem fôlego. Em menos de 100 metros, caí na areia, quase sem vida. Parecia uma Jamanta atolada, um Chester gigante.
Minha namorada e mais dois turistas me ajudaram a ficar de pé, com grande sacrifício, e me levaram pra casa numa kombi pois, com o corpo mais inchado ainda, não cabia mais no meu Ford Ka.
Será que a minha frouxura pode se diluir nos meus músculos? Ou será que me transformei num Hulk mamão?
14 - OUTRA
Amigos PFs,
Fico meio sem jeito pra comentar esse tópico, pois também tenho medo do público. Minhas mãos tremem, fico gago e meus braços começam a desenvolver um movimento pendular. Uma vez fui apresentar um trabalho na faculdade e acabei deslocando a mandíbula - minha língua ficou toda molenga e com movimentos involuntários, parecia que eu tava comendo um puxa-puxa.
Analisando bem a situação, posso dizer a todos que mudei. Hoje sou um novo frouxo, muito melhor do que era. Melhor, mais forte, mais rápido. Posso me considerar um ser situado entre o pós-frouxo e o pré-macho, uma situação diferente, uma espécie de Nirvana do cagaço.
Acho que a lanterna tática de vossa coragem iluminou o night club da minha covardia, transformando em um frouxo pré-operacional. Juntos chegaremos lá !
Um abraço a todos.
APF Frouxo.
FOX_BA- 07-13-2006
Contos de um agente de polícia frouxo.
1 - KUNG FU: SAIAM FORA. USEI E ME LASQUEI.
Amigos PFs,
Esse tal de Kung Fu é coisa pra chinês ver. Sou frouxo, mas pretendo ser um frouxo operacional. Assim, entrei numa academia de Kung Fu aqui em Recife pra me preparar pra vida dura que vem por aí.
Três meses depois, um molecote tentou me roubar no centro da cidade. Reagi, e começou o pagode. Iniciei a contenda com um grito que ecoou por toda a Av. Dantas Barreto: iiiiiiiiiiiiiiiiiiááááááááááááááááá. O moleque começou a rir. Desferi, então, um golpe igual aqueles do Bruce Lee em Operação Dragão: perna na cabeça do caboclo. Acho que o cara também tinha visto o filme pois numa fração de segundo eu estava deitado de costas vendo os belos prédios de Recife. Tentei outros golpes: Garra de Águia, Dragão Seboso, e Esquilo Tranquilo, tudo em vão.
Resolvi, então, fazer o que sei melhor: correr. Corri como um guepardo. Mas... o diabo do moleque era um raio, uma espécie de moleque de 6 milhões de dólares. Em menos de 50m ele me alcançou. Sem saída, tentei o golpe final: aquele do Karatê Kid I. Botei as mãozinhas pra cima, curvadas, levantei a perna e gritei: “vem moleque, cisque no meio do terreiro!!!”. Acordei meia hora depois no pronto-socorro, escambixado feito uma égua, e sem a minha carteira.
Segunda-feira estou começando um curso de capoeira.
2 - EXTRA, EXTRA!!! O CAPETA DE OLINDA ESTAVA BATIZADO!!!
Amigos PFs,
os acontecimentos que conto agora são todos reais e aconteceram comigo na noite de segunda-feira de carnaval em Olinda, e servem de alerta a todos vocês: cuidado com o capeta que é vendido naquelas barraquinhas!
É o seguinte: todos os anos vou pra Olinda curtir o melhor carnaval do mundo. Cheguei cedo e mandei capeta pro bucho até ouvir o líquido chacoalhar. E tome-lhe frevo...e tome-lhe capeta...e sobe ladeira... e desce ladeira.... e vai capeta... e vem capeta...
Depois de umas dez horas de combate, percebi que o mundo não era mais o mesmo. As ladeiras subiam e desciam sozinhas, pareciam ladeiras rolantes. Quanto mais eu ia, mais eu vinha, caminhando pra trás igual ao Michael Jackson. O maldito capeta provocou alucinações infernais na minha pessoa. Fiquei possesso. “Preciso ir pra casa, e rápido, antes que aconteça uma tragédia”, pensei, fazendo beicinho. Com mais pernas que um siri, e andando como tal, saí empurrando todo mundo pra ver se encontrava as portas da esperança.
Deu merd@. Não percebi que na minha frente se encontrava um daqueles bonecos gigantes, de mais de 3 metros de altura. Boneco safado, acho que era o pai do Chucky. Quando encostei o braço nas costas no bicho, a criatura ensandecida deu um giro e um daqueles braços gigantescos atingiu minha arcada dentária. Cenas de horror, tirem as crianças da sala: despenquei ladeira abaixo, sangue misturado com capeta e, depois de treze cambalhotas, comecei a vomitar uma tapioca com côco. Fiquei em posição fetal, balbuciando “blu, blu, blu...”, e com os olhos revirando durante uns quinze minutos, tentando descobrir em qual planeta eu me encontrava, ou talvez encontrar um exorcista que pudesse me livrar daquele Belzebu líquido que tomara conta do meu corpo.
Usando meu treinamento de guerrilheiro, consegui rastejar por entre os becos até a parada de ônibus. Malditos argentinos, que nos mandaram o lança-perfume e agora essa água batizada pra fazer capeta.
Alguém mais tomou capeta em Olinda ?
3 - ESTAMOS SENDO MASSACRADOS !!! (essa foi dia 04/01 dia que sairia o resultado adiado para o dia 06)
Assim não pode, assim não dá. Eu não aguento mais. Passei uma semana no sertão pra me recuperar, e acabei piorando. Uma tsunâmi de desespero varreu a praia do meu sossego. Estou deitado numa rede, tomando suco de maracujá com Valium pra ver se sobrevivo. Os Coisa-ruim que habitam as profundezas do Cespe estão querendo matar o nosso Papai Noel.
Vamos reagir !!!
Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo lá.
Cespe bom é Cespe morto. Se esses cabra me reprovarem, vão sentir a ponta da minha pexêra. Trevesso o bucho e dô uma rodada pra fazer cócega nas costa.
Tirei de um livrinho de cordel que os poetas do sertão escrevem. Muito violentos. O Sertão é um lugar meio brabo. Espero que o Sertão vire mar pro povo ficar mais descansado
Amigos do forum,
não sei quanto a vocês, mas estou tão nervoso com essa expectativa que não estou conseguindo dormir direito. Também não consigo trabalhar, nem comer. Nem me concentrar em nada. Na verdade, não consigo fazer porr@ nenhuma. Tenho medo de me acostumar com essa vida e nunca mais querer fazer nada.
4 - REPROVADOS EM TUDO - VAMOS ENTRAR COM UM M.S. !!!!!
Se você tomou pau no físico, no médico, no psico e na redação, tudo ao mesmo tempo, e se acha injustiçado, ligue agora pra 011.1406 e contrate nosso Advogator Tabajara. Ele vai te colocar dentro da PF pra você rir da cara de quem se matou de estudar, malhar...
Brincadeira... Se eu, que sou um frouxo-vivo, cheguei até aqui com meu suor, por que todos não podem fazer o mesmo ?
5 - FUI ATACADO POR UM CHIHUAHUA.
Fui atacado por um chihuahua. Animal traiçoeiro e covarde. Bicho dos infernos. Ficou escondido atrás de uma lata de querosene. Eu ia passando desapercebido quanto a fera ensandecida avançou e saltou em minha direção, atingindo o meu joelho. Me esquivei e comecei a correr desesperadamente. Mas... como é que pode um bicho tão pequeno correr tanto? Quanto mais eu corria e gritava mais o monstro se animava. Sádico. É um milagre eu estar vivo. Fui salvo por meu sobrinho de 7 anos, que entrou em luta corporal com o bicho.
A fauna assassina que habita nossas cidades ameaça a nossa existência. Quando tomar posse na PF, esse chihuahua vai se ver comigo.
Essa noite eu sonhei que tinha perdido no psico, no médico e no físico. Fui reclamar que meu nome não aparecia em nenhuma lista. O pessoal do Cespe não me deu bola. Tentei encontrar algo que provasse que eu tinha feito os testes, mas nada. Não encontrei nem a convocação, nem boletim, nada mesmo. Quando tentei abrir a porta do Cespe, passei através dela. Só então me dei conta de que tinha morrido e me transformado em um ghost.
Vocês se enganam com o mundo animal. Já vi gato arrebentar um cachorro. Já vi gafanhoto atacar um sabiá. Porcos-da-india, quando bem treinados, podem se transformar em máquinas assassinas.
Sou alto, forte, cara de mau, e frouxo. Se fosse baixinho, já teriam me transformado numa empada
6 - QUESTÕES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!
Alguém pode me ajudar nas questões abaixo?
1. Um bandido toma minha arma. Eu começo a chorar e imploro, em posição de prece maometana, pra ele não me matar. Com pena de mim, ele me aplica só uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta de combatividade ?
2. Vou efetuar uma prisão. Na hora de dar voz de prisão, fico gelado e minha voz some. É legal usar a linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a prisão ?
3. Meus vizinhoS começam a brigar de faca, e o síndico me chama pra resolver o problema. Se eu engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ação?
7 - DIA-A-DIA DE UM AGENTE FROUXO (PARTE 2)
Amigos do forum, tenho mais algumas dúvidas. Agradeço a paciência de vocês.
1. Ao passar na rua, sozinho, dirigindo uma linda viatura da PF, verifico que está havendo um assalto a um posto de gasolina. Ao me ver, o bandido, encorajado pela visão, pega seu carro velho e inicia uma perseguição, visando roubar a viatura. Que devo fazer?
a) Largo a viatura e saio correndo pra chamar a PM;
b) Levo o carro dele, pra diminuir o prejuízo ao erário;
c) Tento financiar a viatura em 24 prestações;
d) Corro pra trás de um muro e dou um tiro em mim mesmo, pra fingir que houve confronto;
2. Ao abordar um vagaba fazendo ponto na esquina de minha rua, peço seus documentos. Em resposta, ela me manda tomar no fiofó. Que devo fazer ?
a) Digo: “Vá tomar você, sua cachorra horrorosa”;
b) Pergunto: “Estais livre?”
c) Pergunto: “Você trabalha no Cespe?”
3. Um amigo meu acaba de ser assaltado e, sabendo que sou um corajoso Agente, pede a minha ajuda pra pegar os bandidos. Que devo fazer?
a) Pago a ele, do meu bolso, tudo que o meliante levou e peço pra esquecer o caso;
b) Corro na direção contrária e digo que é uma tática nova somente usada por agentes federais;
c) Digo pra não se preocupar, que é só mais uma pegadinha do Sérgio Malandro;
8 - 3ª PARTE: DIA-A-DIA NA VIDA DE UM AGENTE FROUXO
Essas situações podem acontecer na vida de qualquer APF:
1) Sou um agente infiltrado em uma rinha de galos de briga. De repente todos no local descobrem isso e partem pra cima de mim. O que digo pra me livrar desse balacobaco?
a) "Eu entrei aqui porque pensei que fosse uma feira livre. Queria comprar uma galinha pra fazer uma galinhada pra minha tia Zefinha, que chega hoje de Caruaru. Quanto tá o quilo?"
b) "Vim aqui e trouxe meu pinto de briga pra brigar com esses galos de merdda. Quer ver o tamanho do bicho?"
c) "Sou policial mesmo. Estou procurando um galo carijó, malhado de academia, que está sendo acusado de molestar uma pombinha inocente. Alguém viu o elemento?"
d) "Também sou amigo do Lula. Se mexerem comigo, transfiro todos vocês pra Malásia. Algum problema?".
2) Estou numa missa e, de repente, entram vários bandidos pra roubar as imagens da igreja. Todos me olham, inclusive o padre, esperando uma reação, pois sabem que sou agente. O que faço?
a) Saio correndo da igreja, gritando "vixi Maria!!! esqueci o feijão no fogo!!!"
b) Fico de joelhos e finjo que sou um coroinha..
c) Finjo que me engasguei com uma hóstia e grito: "Estou sufocando! Chamem um médico!".
d) Falo alto pra todos os fiéis ouvirem, enquanto aponto para os meliantes: "perdoem, irmãos! Eles não sabem o que fazem!".
9 - BOMBA!!! DIVULGAÇÃO DO RESULTADO - NOVO CRONOGRAMA.
Bomba!!!
Acabei de ligar pro Cespe. Os caras tão puttos!!! Pra se vingar do pessoal que anda ligando e enchendo o saco deles(todos já foram identificados pela PF), me informaram que o resultado será divulgado em doses homeopáticas, seguindo o cronograma abaixo:
Candidatos com nome iniciado por ‘A’ a ‘J’ : dia 11/01
Candidatos com nome iniciado por ‘K’ a ‘Z’ : dia 12/01
Candidatos que encheram o saco deles: no dia do sapateiro.
10 - PASSEI!!! LUGAR DE FROUXO É NA POLÍCIA!!!
Obrigado a todos!!!
Parabéns a todos que passaram!
Parabéns a todos que vão continuar na luta (recursos adm e judiciais)!!!
Estou com todos vocês pro que der e vier, mesmo todo me tremendo!!!
Ruma à ANP!!!
11 - SE EU ANDAR ARMADO, FICO MAIS VALENTE ?
Amigos, conforme canta Bezerra da Silva:
"você com um revolver na mão é um bicho feroz;
sem ele anda rebolando e até muda de voz"
É assim mesmo? Se eu andar armado e todo mundo souber que sou APF, vão achar que sou bicho brabo, cabra disposto?
Gostaria da opinião de quem é policial. Conheço um cara que entrou na PF e virou um predador. Antes disso, o cara era um chinchila como eu.
12 - LET´S FIGHT !!!!!
Meus irmãos PFs,
Voltei pra contar um episódio curioso que aconteceu comigo em Jaboatão, pertinho aqui do Recife.
Sábado passado, o pessoal do trabalho me chamou pra tomar umas e comer agulhinha frita em um bar de Jaboatão. Chegando lá, percebi que o bar, na verdade, era um troca-tapa. Os caras falavam quase gritando, enfiavam o dedo no nariz e depois pegavam a agulhinha com a mão. Coçavam o saco e cuspiam no chão. As mulheres tinham verruga na cara, bigode e pereba nas pernas. Dentes eram raridade.
Depois que todo mundo tava chumbado, houve uma discussão por causa de mulher (com certeza alguma mulher que não estava lá) e aconteceu o óbvio: o pau comeu, e comeu com gosto, $@#%& generalizado. E tome-lhe murro. Era tanto murro que eu só conseguia abrir um olho de cada vez, já que o outro estava sempre com a mão de um coisa-ruim enfiada. Gente sem classe e mal-educada.
A cada porrada que eu dava, levava quatro. Depois de levar mais de 20 murros, resolvi mudar de estratégia: fiquei por trás de todo mundo, arremessando cadeiras pra cima da galera. De repente... POW!, um tiro. Em 6 segundos não havia mais ninguém no bar.
Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue. Cheguei em Recife a pé, antes do pessoal que tava de carro. Falei pro pessoal que não vi a briga pois havia saído mais cedo. Perguntaram, então, o que havia acontecido com meus olhos, que estavam roxos. Respondi: “É um tipo raro de conjuntivite, que afeta não só os olhos, mas tudo que tá em volta dele, visse?”.
Aos que tomarem posse em Recife, um aviso: a agulhinha de Jaboatão não presta.
13 - TOMEI HORMONIO PRA JEGUE E ME TRANSFORMEI NUM HOMEM-BOMBA
Meus amigos PFs,
Desisti de lutar. O negócio agora é ficar tão grande que ninguém tenha coragem de me enfrentar. Assim, passei a tomar bomba, um hormônio pra jegue. Meu braço tá parecendo uma coxa. Olho no espelho por partes, pois minha imagem triplicou de tamanho. Tô parecendo aquele cara, o Shuarzen... Schuarze... Schwarze... aquele governador bombado da Califórnia. Deixei de ter a forma de um kibe e agora pareço uma esfiha.
Resolvi fazer um test drive pra ver se tava valendo a pena. Cheguei com a minha namorada na praia de Gaibu, aqui em PE, tirei a camisa e comecei a andar pra lá e pra cá. De repente, um turista gritou: pega ladrão! Pensei “é a minha chance!” e comecei a correr atrás do moleque. Rapaz... que horror! Não consegui coordenar o meu corpo. Tô com tanto peito, tanta coxa, tanto braço, que fiquei parecendo um rocambole caroçudo. E o pior: estou sem fôlego. Em menos de 100 metros, caí na areia, quase sem vida. Parecia uma Jamanta atolada, um Chester gigante.
Minha namorada e mais dois turistas me ajudaram a ficar de pé, com grande sacrifício, e me levaram pra casa numa kombi pois, com o corpo mais inchado ainda, não cabia mais no meu Ford Ka.
Será que a minha frouxura pode se diluir nos meus músculos? Ou será que me transformei num Hulk mamão?
14 - OUTRA
Amigos PFs,
Fico meio sem jeito pra comentar esse tópico, pois também tenho medo do público. Minhas mãos tremem, fico gago e meus braços começam a desenvolver um movimento pendular. Uma vez fui apresentar um trabalho na faculdade e acabei deslocando a mandíbula - minha língua ficou toda molenga e com movimentos involuntários, parecia que eu tava comendo um puxa-puxa.
Analisando bem a situação, posso dizer a todos que mudei. Hoje sou um novo frouxo, muito melhor do que era. Melhor, mais forte, mais rápido. Posso me considerar um ser situado entre o pós-frouxo e o pré-macho, uma situação diferente, uma espécie de Nirvana do cagaço.
Acho que a lanterna tática de vossa coragem iluminou o night club da minha covardia, transformando em um frouxo pré-operacional. Juntos chegaremos lá !
Um abraço a todos.
APF Frouxo.
Oliveira_CWB- 09-05-2006
:)) :D :D :D :D :D :D :D to chorando até agora......
Barreiros707- 09-06-2006
zork- 11-23-2006
para quem ainda não conhece.
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